我不再羡慕别人的人生（23/100）（1 / 2）

曾经，我总以为别人的光芒才是成功的样子。我觉得自己身上的光好微弱，就像随时会熄灭的烛火。

我想要靠近光。我想要T验燃烧的感受，为了成为那样耀眼的存在，所以我总是羡慕别人的人生，并以他们为标竿，奋力朝着我以为的终点奔跑。

我总以为，只要努力模仿别人，就能活成那个「更好的人」。看着同龄人在社群媒T上发光发热，就职、恋Ai、出国、结婚，我内心的天秤一次次被扰动。那时的我，就像一面总在风中摇晃的旗子，被别人的节奏牵引着，每一次羡慕都像是在提醒自己：「你还不够好。」

我曾经羡慕朋友的活泼外向，能在人群中自然地发光发热；也曾羡慕某位同学的能力，在实验室的工作总能举重若轻地完成，深得教授赏识。更别说那些在网路上看起来人生一路顺风的人们——他们有着自己热Ai的事业，有稳定的伴侣，假日能无忧无虑地旅行，拍出光线刚好的照片，上面写着：「人生不过如此。」

我开始努力尝试我原先所羡慕的人生。我会强迫自己社交，学习那些能逗笑他人的没营养笑话；我让自己接下社团的核心g部，期待自己去认识更多更厉害的人们；我选择在大三下超修二十九个学分，好让自己看起来学业和社团都能兼顾。

我的睡眠时间不断在减少，但我不在乎，我在乎的，是我有没有成为我所羡慕的人，以及，这样的自己值不值得别人羡慕。

我终究还是在夸父逐日的路途上，崩塌了。

在大四上的时候，因为积劳成疾，睡不长期不足，我身T的许多机能都差点罢工。在那段我什麽也做不了的日子，我只能听从父母的话乖乖先暂时回家休养。

休养的生活很无趣，一点都不值得别人羡慕。我每天就像是照表C课那样，八点起床，吃饭，吃药，被拖出去晒太yAn，午餐，吃药，午睡，去遛狗散步，晚餐，吃药，读经，睡觉。

後来我有一天真的闷得发慌了，我问父母，能不能让我见一个朋友？

那时候他们本来不肯，觉得是我过度社交才造成了今天这个局面，但在我的软磨y泡下，他们终於愿意将手机还给我，我在休养期间，是被禁止用手机的。

我想了很久，还是不知道要约谁。因为我有点害怕，如果前来赴约的朋友看到我现在这副鬼模样可能会对我失望。我不想要令任何一个人失望。於是，我决定把选择权交给命运——我在社群媒T上发了一条限动，询问有没有人想跟我约吃饭，第一个回覆的人，我就会和他见面。