都是我不好（2 / 2）

等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！行吗？哥！求你了！也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它陪着我，我就当嫁过给你了，余生我都等你！就看我能不能活到那一天，能不能等到你！

不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了！

彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。我老了，不再是23岁那年青春的自己。二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。我输了，我早就输了！他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！我爱一个有家的人，本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧！我为他做的最后一件事就是不再联系！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？

老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！这就是人生，不可能圆满。爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！我爱你，就希望你好。你不知道，我是有多么爱你啊！

我放手了，发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记，谁能做到？

以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！爱他，别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？

我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具！我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。这好像是我的生存之道！对儿子也一样。怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！所以我的44年都是极其累地活着！

偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！那不是他，只是我心里的标准！