-苦司(9)（1 / 2）

郁南没想到。

他肯定没想到。

有人能比他更爱封樾。

我这么说不是想用死来证明什么，我从来不觉得放弃生命可以证明什么，相反大多数时候这都意味着懦弱。

我放弃是因为我爱封樾，不是要证明我爱封樾。

这两者是不一样的。

不一样。

（一百一十四）

郁南好像还想对我说什么，但我已经听不到了。

我几乎是没有犹豫的，双手一撑，身体便前所未有地轻盈地飞起来。

我脚下是一片深黑的河流。

而我身后

我觉得郁南想要拉我一把。

我一个侧目望见他惊恐而崩溃的眼神。

他为什么这么难过？

我好像在漆黑里又一次看清他手指上的疤痕。

为什么要难过？

我希望我们都遵守承诺。

（一百一十五）

站在桥上往下望的时候，我觉得很高。

可是在空中下坠却好像只用了几秒。

我听到水声越来越大，周围的温度忽然变得很低。

我像被一只巨大的手拽住。

往下沉

往下沉

（一百一十六）

河水好深啊。

我以为这个季节的河流是温暖的，可是不是，它的温度和它在黑夜里的颜色一样冰冷。

河流是吞噬的。

我想到我第一次去游泳池。

我爸教我游泳，我妈在旁边看我们。

那时我们都是笑着的，我肯定。

我浸泡在池水里，透过波光粼粼的水面看到我爸我妈很恩爱地贴了贴对方的脸颊。

我一下从水里蹿出来，水珠溅了他们一身。

我不懂事地推了我爸几下，皱着眉大声怪他不拉我，我第一次下水，我在水下要憋死了。

我想到原来曾经我也是一个可以随意撒娇的小孩，我觉得自己坚持不住时我的爸妈都还在身边，我随时都能抓住他们。不管我是否能看见，他们始终都是恩爱的。

原来我的生命里曾经有过这样的时光。

我的手臂打开着，随着水流沉沉浮浮，好像两只桨。

我的脑海里出现了封樾，但我皱紧了眉头不去想他。

我知道想到他我就会放弃要死，我已经因为他放弃过许多次，只有我自己知道。

我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开，或许不是因为他很恨我妈，而是因为他从前真的很爱我妈，所以宁愿永远只拥有回忆。

我好害怕想起封樾的样子。

我第一次在花店里见到他，花店救了我，他救了我，我们就那么对视着。

有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由，以前我以为这句话是假的，是那些人故作浪漫，之后我开始相信这句话，因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。

这个过程甚至毫无逻辑。

我爱他，我也怕他。

我怕他难过，怕他伤心，怕他不再高傲了。

我怕他会望着哪里问我：宋音为什么不愿意为了我活下来？

我怕我会听到他的问题，这样我死了也不会好过。

我猛地在水中睁开了眼，手臂朝上伸。

我觉得我泪水流得很多，只是都被淹没了。

第29章

（一百一十七）

我一直觉得有人在叫我的名字。

你相信死去之后还能遇到认识的人吗？我不相信。

这种故事在我这里是不成立的。

但很神奇的是，这道声音越来越清晰。

地狱也是白色的。

我那时候想。

这种感觉和做梦很像，你不觉得自己在真实地走动，你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内，似乎周围都是白昼一般的灯光。

我看到封樾坐在房间的正中间，那把椅子是我之前在古着店淘到的，因为和家里的破旧的气息很相似，所以我以一个很便宜的价格带回来了。

他垂着头，肩膀垮下来了。

于是我跑着过去，跪坐在他腿边，缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。

我这样才能看到他的表情。

我怯懦地收回手。

（一百一十八）

我不知道我们这样僵持了多长时间。

或许时间在这个时空是没有意义的。

想通了这一点，我手撑着地面，慢慢站起来。

逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了，那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。

我在封樾身边低下身子，拿开他的手臂，跨坐在他身上。

封樾没有抬手抱我，这是很正常的，他应该要恨我才对，我没想到连最后的梦都这么真实。

为什么坐上来？封樾问我。

他的声音哑得不像样子，我快听不出来了。

想让你抱我。我说。

封樾其实已经不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌惮地牵起他的手放在我的后腰。

像这样抱我。我说。

我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。

不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。

我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。

就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。

我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。

你爱我吗？我听到封樾问我。

当然，我说完，觉得这样简单他大概不信，我爱您。

这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。

我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。

但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。

至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。

可是我觉得你不爱我。我听到封樾说。

他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。

你把我一个人留下来，你爱我吗？

我皱起了眉头。

（一百一十九）

我觉得这句话的逻辑是有问题的。

爱不代表着拥有。

尤其是对我来说。

我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。

如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。

为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。

河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。

我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。

但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话您能不能不走？

我想到被河水包裹的感觉。

明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。

我睁不开眼，只想往上往上。

水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。

如果你回到我身边我就不走。封樾说。

我不敢再问他是不是认真的。

如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。

我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。

如果他说不是。

我想了想。

我还是很想见到他。

见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。

他别理我也好，我还是想见到他。

那你就睁开眼，封樾抬起手抚摸我的鬓边，往河边去。他还在等你。

（一百二十）