第260页（1 / 1）

('

室友给他点赞评论。

一种难言的慌乱窜入身体，希望别是我猜想的那样。

我嘴真的好笨，我们不在一栋教学楼，根本碰不见，专业又不一样，也没有话题。我只好趁过节时给他发消息，试图寻找点联系。

最近，我发现室友总是在对着屏幕笑，提到一个人名字的频率也变得很高。室友总是提庭树，说自己喜欢庭树，庭树答应和他去玩了，準备去看电影。

不知何时，我紧紧抓着手机，猛地回神时才觉手掌已被握出红痕。

我感觉已经晚了，他们……应该是要在一起了吧。

那天晚上，我想了很久很久，如果我当时再勇敢一点就好了，如果我嘴不那麽笨就好了。

我又想着，他们还没正式在一起，我应该还有机会吧。我不比室友差，室友做到的我都能做，于是我不死心地找他，终于，接着学校晚会，我与他说了很多话。

但，大部分的话题都围绕着另一个人，室友。

当我还在为与他多说了几句话暗自开心时，他的目光已经落在了室友身上，不曾移开。

是我想多了，从他目光始终落在室友身上时，我就输了。

其实也不是输，因为我从来没进到他的世界过。

室友说他脾气看着兇，其实很软的，会撒娇会耍赖。我尝试想了下那个画面，我想不出来，因为我只见过他礼貌待人的样子。

因为我们只是陌生人，再多一点，萍水相逢的校友。

室友说他们在一起的那天，我的心髒掉进了闷热潮湿又酸苦的汽水中，又像是掉进无尽的悬崖中，我始终在坠落，而无法获救。

他们要请吃饭，我没去，我不敢去。

我怕我会嫉妒的发疯。

看见他们牵在一起的手，我就想打断他们，想做一个恶人。

我以为我会计较很久，其实没有，看见他扬起嘴角的那一刻，我便忘了，忘了那些想独占他的恶劣想法。

祝你幸福，祝你和他在一起开心快乐。

我在心底说。

做配角也没关系，只希望你能开心。

我没有释然，我还喜欢他，还是想和他在一起。但我知道，他喜欢的人只是室友，从一开始就注定好了。

情感为谁而触动，不是人为能改变的，只会遵循内心。

更何况我这麽退缩，送不出的鲜花，和情书，没说出口的喜欢。

如果，我能再勇敢与直接些就好了。

我贪婪又自私地以为如果再勇敢些，就能改变。

我总是这样想，可是我知道，喜欢就是喜欢，如果喜欢能被轻易改变的话，那就不叫喜欢了。

但…如果可以，我还是想再勇敢一次，给我个勇敢的机会。

我不想再做他人生中默默无闻的配角了，哪怕失败也好。

他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了，继续我的医学造就，继续治病救人。

也好，不用参加他们的婚礼了。

见证了他们三年多的爱情，我以为我的心早就变得麻木，甘愿做沉默的人。

但看见他们手上搭配的戒指时，我还是心髒一抽，像是被人活生生撕开一样。

祝你幸福，庭树。

之后我开始忙于工作，试图让工作充满我的生活，这样，便不会分心去奢望，与奢求。

有时候很想屏蔽室友的朋友圈，他总是秀恩爱，看的我妒忌，看的我羡慕。

明明被工作充实后的心髒变得无坚不摧，可总是会因为一句话，一条关于他的朋友圈而卸甲。

养了小猫。

生病了。

买了很漂亮的花。

开了自己的花店。

……

可这是跨越海陆，唯一能知道你近况的来源。

我舍不得。

这是胆小鬼的惩罚。

有时我还在想，如果我早先一步，哪怕依旧是拒绝，我会不会可以放下，不会困在自己围成的茧中。

回国那天，阳光很好，像第一次见到他那样。

明明没有看见他，却因为我们都在同一片土地上，不再跨海而开心。

无谓的喜悦。

我以为我会一直这样下去，直到那天我接收了一名患者。

像往常一样準备好动手术，但当我看见患者的脸的时候我顿住了。

是他。

他死了。

我能听到机器传来的刺耳声音，那是心髒停止跳动的声音。

我的眼前变得模糊不堪，看不清同事的脸，听不清他们在说什麽。唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。

他死了啊……

怎麽会呢……

他不是过的很幸福吗？怎麽会出这麽严重的车祸。

我怎麽没救下他啊。 ', ' ')