38.说穿了到底,其实我只是恨你拿不出和我「浪费」那麽一段的诚意。/简直神经（2 / 2）

JiNg神状态突然就变成上面那样了，可能触底真的是会反弹的吧′゜ω。‵？？？

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我一直觉得自己身T状况算不上好，一般都是夜熬着一天就会心悸，但昨天明明就只睡了半小时但整T出奇地没事，甚至状态还b平时好上一些。

很难说是什麽感觉，就是脑袋里这件事可思考的范围几乎到了，一动念就可以靠「他不Ai你了，别想了」全部扼杀的程度，坚定信念，告诉自己，为了离开这场漫长的凌迟，这是我决定好的结果了。

以前好像都没办法这麽轻易打住，但是现在可以，也许这就是我即将真正远离的信号。

说不清楚，我还是觉得这趟自由之路我应该要孤独，所以直到我感觉自己全然自由之前，大概都不会把这则贴文对你解锁了。

我第一次觉得自己真正有意愿去离开这段绑定很久的关系，开始不去喂养那些膨胀了也毫无意义的念头，虽然过程应该还是会摇摇摆摆，但也没关系，这种治癒之路对我来说还算熟悉。

岁月在默数三四五六即便如此也不能坏我灵魂血r0U。

最後拔根肯定会有一点点痛，但好在我还算可以承受。

可能那就是最後，接受我们确实没有以後。Ai都没有，谈什麽以後。事实是我们就分开了就快满两年，谁也没等到谁回首，那就再也不想以後、不谈以後。

再见。

其实到这了这时候，我漫长的分离戒「断」才终於真正起头。

20250124金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t既然我们不能回去，不谈Ai，那就谈谈亏欠罪疚和责任吧，我做完了理解的功课，把欠债还清，再来就剩下你做错的一卡车事情应该要怎麽还给我那麽那麽多眼泪和感情。

你一定会试图逃避，我太清楚你的个X。

你会钻进人群里、钻回过去里、钻到未来里、躲到工作里，甚至可能会泡进酒里，或是逃进一段又一段其实不能与你灵魂共振的Ai情里，都有可能，也可能全部都会。

但总会有某些瞬间发现怎麽逃也没有用，时间距离其实一点用都没有，你肯定b我还懂这段话的意义。

你其实本来就很冲动啦，但冲动绝对是有代价的。

你可能会Ai别人，但是你的知己和部分灵魂却会永生被锁在我这里，连你自己都要不回去，无论如何使劲都注定要不回去，我毫不怀疑，因为你没有尽力，所以肯定会有无限愧疚。

接下来的下半辈子，你得要用漫长的阵痛和眼泪把我付出到溢出的感情偿清。

也许是现在就已经濒临崩溃，说不上是其实我对你总能有所感应，还是一切判断凭理X。

但你毕竟离开我两年了，还要面临就业压力，掰着指头算，我猜也差不多到达你无法靠自己处理痛苦的临界。

但不只，远远不止，二十、三十、四十、五十到七老八十，你会在无数过不去的时间节点里因为察觉到我不在了而崩溃，这是我给你的、你给你的，对背叛的惩罚。

那就罚你在每一次深夜里崩溃的时候想起我吧。

罚你在觉得全世界无人能够钜细靡遗地倾听你、理解你的时候想起我吧。

罚你在某一个瞬间意识到，我其实给过你太多没有其他人能够给你的包容吧。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t罚你在灵魂溃烂的时候，想起曾经有每一次都有我陪伴梳理所以能够快速痊癒再上路的日子吧。

罚你在这些时候想起，再恨自己没有看清自己的感情、恨没能守住自己的行为、恨没有顾虑长远的未来、恨没有倾听我曾经最不愿意分离最想要留在原地的诉求，恨自己为什麽分明不够诚意偏要拿他人、拿感情玷W我们本来最纯粹的信任关系吧。

我当然知道怎麽处罚於你，毕竟全世界也没人b我更清楚自己曾经是用什麽样的形式态度Ai你。

其实你一直是这样，看不到我就抓狂、没有我的Ai就暴走，只是你自己不知道而已。

你坚信自己可以对着我闹脾气，信任我会永远接受你的任X，我也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。

大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。

我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。

等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。

你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。

失我者永失。

哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。

我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。

我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。

但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。

和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。

一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。

我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。

这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。

你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。

这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。

你终於逐渐过去。

我位於Y影末段。

20250206木

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